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365 degrees of 2011

2011-01-03T10:50:00.000-08:00

Cual diario de antaño (y DIARIO en toda la extensión de la palabra) intentaré documentar día tras día solamente un par de frases, ideas, eventualidades que acontencen... esto no demostrará unicamente el avance del año, progreso, fallas, estados de animos, exitos, desesperaciones, felicidad, etc... convirtiéndolo en un valiosísimo post... sino que, antes que nada, demostrará si acaso logro mantener esto corriendo constantemente (triste será si no dura más de una semana, pero bueno, ya me conozco)... así que... halá, he aqui mi 2011

1.1.11 - Día de contemplación absoluta, la incertidumbre se cierne con obscura y férrea intensidad. Despejando la mente con amigos, de pláticas y baretos (el futuro aciago -?- de la ftb)
2.1.11 - Tiempo de calidad con la familia. Desayunos y comidas extensas, regocijo y descanso.
3.1.11 - La sombra de la tesis sigue presente. No he avanzado desde hace 5 días. Entrego en otros 6. Última (?) reunión con los amigos @ Mesón... todo sigue igual -pésima noche, mucho que pensar (se detecta cierto terror que me invade).
4.1.11 - Desayuno comida y cena reservada con familia. Cómo si no hubiera comido ya suficiente en mi estancia hidrocálida. En el inter, a encargarse de los típicos 'pendientes' y a hacer maleta -odio desmesurado a esta última actividad. Sobrepeso (y sobreequipaje!), por supuesto.
5.1.11 - 6 am levantarse para empezar el día que acabará al día siguiente por la noche... esto va a ser un dia muuuy largo. Ich hasse es... y lo es, vuelo retrasado 2 horas, gracias México, nunca cambies!
5(1/2).1.11 - horas y más horas de vuelo.
6.1.11 - London Heathrow. Frankfurt International, Wilkommen in Deutschland!!!
7.1.11 - Con Magui y Diego, reunión con los FiMsters. Las clásicas Weizen en el 12Jahrhundert... tic tac tic tac
8.1.11 - nach Berlin. Llegada a Tief, encontrar a la Mo. Hallo Berlin, Ick lib' dich!! Tic tac tic tac
9.1.11 - Domingo entero de trabajo de tesis. No hay estres, sólo temor.
10.1.11 - Marchas forzadas para entregar en 24 horas. Andrew se la sacó con una edición en tiempo real. Termino con una pieza de porquería, pero terminé.
11.1.11 - Entrego la tésis. Qué basura! Caigo enfermo... horas y horas de cama y fiebre.
12.1.11 - Medio me recupero, tengo que prepararme para Dinamarca al día siguiente. Estres!
13.1.11 - Despertar 5 am, 1 hora commute a TXL (cuánta gente que viaja en el U-Bahn S-Bahn a las 5:30 am!!), volar a Amsterdam -enamorarse de Schiphol- y después a Billund (what da hell am I doing here!?)... taxi ¿is it possible to pay with credit card? "here in DK, is possible to for for ANYthing with credit card!"... -_- ok ... claro, 130 euros de taxi... big mamada!!
preparation para la entrevista--> entrevista -->creemos buen resultado (vamos a ver); cena chez Razo y a dormir
14.1.11 Hora decente para despertar, atascarse de desayuno danés (nicht schlecht) y comenzar la travesía... no tan mal, pero 4 horas en un aeropuerto tan chido como Schiphol sin dinero, es complicado! ja... lo bueno es el free WiFi... nada, sigo enfermito y no sé que decidir en caso positivo en Siemens... proyecto atractivo y con mucho potencial... pero, Brande!??.... naja... es viernes, que se arme la peda en Berlin!! :)
15.1.11 Y se hizo efectivamente, no me quedó más día que para mudarme a casa de Alex y Clayré... chévere con ellos!!
16.1.11 Un poquito de Alemán para empezar el día. Después a por Indische Spezalitäten... platiquitas sobre el escaip y se acaba el día con noche de peli... mañana de vuelta a las semi actividades... a disfrutar de Berlini!!!
17.1.11 - Berlin: ein Tag im Leben... ve a la HTW (qué fea que es!), come en el Mensa como antaño, platica con Cindy agradablemente, recorre Kreuzberg/F'hain en tram, camina por Boxhagener, Krossener y Simon Dach... termina en el Lidl haciendo compras... en verdad amo esta ciudad.
18.1.11 - Lunchtime Concert: Berliner philarmoniker, Klavier und Posaune... qué lindo que es Postdamer Platz!! y todo Berlin!! se siente simplemente como en casa... llamé a FF, quien sabe que pase por allá... empiezo a sentir desesperación por las cosas, miedo, angustia, sin plata ni casa... agh... estoy a punto de tomar la salida fácil
19.1.11 - Sin novedad alguna (en realidad no recuerdo peculiaridades del día)
20.1.11 - Llamada de FF, entrevista... a prepararse y a ver que sale. Después. al Artz nuevamente, amabilidad total, cero resultados... keep trying.
21.1.11 - Día de pizza @ Xberg... uh-là, es una de esas cosas que uno nunca se podrá cansar de comer. La idea de buscar algo en Berlin se me viene sucintamente a la cabeza... wieso nicht?
22/01-05/02 - Lo sabía, iba a dejar de escribir esta cosa en menos de un mes! ja Al menos ya (casi) tengo trabajo, así que puedo usar esa excusa... ya se viene la defensa de la tesis y una entrevista/trámite para ver qué pasa con mi futuro cercano.
06/02-06/03 - Wow... todo un mes se fue. La vida sigue apestando big time, así que no hay mucho que reportar. No me preparé para mi defensa, recuerdo el sentimiento de terror (por el simple hecho de saber que no sabía nada) y lo abominable que resultó eso... finalmente en el ánimo de solo terminar con ese asunto, mis sinodales optaron por darme una calificacion decente y mandarme a casa con un grado en mi mano... pfff, la historia mediocre de mi vida.
Y bueno, entrevistas coming and going. Todo se ha reducido a una simple opción... tengo que decidir si quiero aburrirme en una oficina dentro de una firma multinacional por 70 mil euros al año o si quiero ir a la aventura (que tal vez no va conmigo anyway) dentro del mundo del Desarrollo por... bueno, menos que eso. Finalmente fui y vi a un médico para que me quitara esa cosa que me negaba a hacer... y ahora soy miserable y sufro de dolor post-operatotio, pero ya que... veré si dentro de un mes esta mierda realmente lo valió. In the mean time, as usual, no tengo fucking dinero y el tiempo apresura mi toma de decisiones... es algo para cambiar la jodida vida pero no tengo la más mínima idea de que diablos hacer... so... ya comentaré algo dentro de un mes, cuando me acuerde que esta cosa existe.
07.03.11 - No he hecho nada en todo el día... estas serían las vacaciones perfectas en Berlin si no estuviera liciado y fuera tan pobre... es como una burla cruel y directa de la perra vida hacia mi "yip, du bist schon in deine Liebling Berlin... trotzdem, du kannst es nicht geniessen"
Ah si y sobre el fin de semana conoci gente chida... y me di cuenta que apesta siempre estar on the road y que he perdido el poco francés que sabía... p'tain!!!

A veces me acuerdo que soy Mexicano.

2010-09-16T03:35:00.000-07:00

“El tiempo pasó, más de la cuenta creo yo…” decía una canción de hace varios años (que si no muy mal informado estoy, sacaron un remake hace poco) y justo es ese pensamiento el que me ataca por momentos últimamente. Hoy se cumplen 561 días desde que partí de mi pueblito, petacas al hombro, itacate en mano, con melancolías y arrogancias mezcladas en un embase (y muy al vacío) de ingenuidad. Y evidentemente, no es coincidencia que sea justamente en los días en que se celebra el bicentenario de la independencia de México, que me “llegue la inspiración” para escribir sobre “ay qué lejos estoy del suelo donde he nacido! sniff”.

Es precisamente el estar bombardeado por los medios (incluso en el exterior) acerca de las celebraciones, excesos, fiestas… ver al war-on-crime-President en las noticias, vitoreando a México, a su gente y a los alegados héroes que “dieron Patria a nuestro país” (sic), lo que hace que de cierta manera uno logre sentir un algo –por diminuto que sea el sentimiento- dentro de sí y piense “me cae di a madres… la neta, cómo México no hay dos!”. Y por un segundo, sólo uno, un breve instante, olvida uno la jodida situación del país y trata de embellecer el asunto de despilfarro y celebración con un “bueno, hay que exaltar las virtudes de nuestro país, de nuestra gente… olvidemos por un segundo que nos está cargando la chingada y aceptemos una razón para volver a sonreír y celebrar”. Es irónico (en mí y para mí) y por demás inusual, jugar la carta de la raza de bronce en cualquiera de mis argumentos, línea de pensamiento y actuar diario. Desde mi tierna juventud, se desarrolló en mí una incipiente posición crítica respecto a todo el “establishment” que me rodeaba. Habiendo crecido en el seno (seno!) de una familia híper católica (al grado de fanatismo/estupidez), siendo educado en escuelas de la misma línea y experimentando el contraste de situaciones y vidas al que cualquier clasemedierucho (media-baja) como yo está expuesto en dichos ambientes de “escuelas bien” (sic & sick!), no fue complicado adoptar una visión más que crítica, sino nihilista al respecto de todo lo que se me era impuesto o presentado como verdad. El resultado, por supuesto, nada de qué estar orgulloso. Una persona sin apego familiar, sin creencias más allá que las de su propio ser (I just believe in me… ~~Yoko and~~ me, and that’s reality), sin identidad nacional y que aprovecha cualquier oportunidad para elaborar complicados (no necesariamente inteligentes o válidos) argumentos para desacreditar cualquiera de las “instituciones” o valores antes mencionados. Una especie de profit Y utility maximizer (evite querido lector debatir al respecto, supongamos que le creemos a Scitovsky), un seguidor de la idea del superhombre de Nietzsche, pero región 4.

Bien, pues es justo esta falta de identidad (en la definición “socialmente aceptada”) la que contrasta con esta añoranza que se ha instalado en mi cabeza durante las semanas pasadas. Parece que, de pronto, ante la falta prolongada de cenadurías, pulquerías, merolicos, pitahayas, papalotes, chapulines, tepocatas, cintos pitea’os, chelas, mota, teporochos, fuscas, pedidas de mordida, violencia y degradación… le pueden brotar a uno esas “reti-hartas” ganas de volver, de decir “vamos a dar el grito, digamos “Viva México Cabrones” aquí en esta ciudad a la que no le podría importar menos dónde queda México”. Vamos, he llegado al grado de considerar establecerme definitivamente por allá (uy! Con lo peligroso que es ese país hoy en día!!) y no sólo eso, la prueba del grado de ridiculización que este recién adquirido patriotismo a adquirido, es que incluso he empezado a estudiar (ok, en línea, pero a final de cuentas es estudiar) náhuatl!!! Háganme el chingado favor!!!

Y cuál es la moraleja de toda esta palabrería sin sentido!? Ninguna, eso es lo lindo de esta vida. Nada tiene sentido (o al menos, no lo tiene que tener). Mis ideas están tan desconectadas la primera de la segunda y carecen de orden tal, que como siempre fallé en mi intento de transmitir aquello que me motivó en primer momento a escupir este post… una –con todo y todo- profunda melancolía por estar en casa.

D^2@F^2

Qué sería de esta vida sin las deliciosas contradicciones del ser..?

Cera social

2010-05-07T15:04:00.000-07:00

No es nuevo para nadie la ironía con la que la vida sabe, con impresionante maestranza, tratarnos a cada momento. Algunas veces la burla podrá representar un poco de diversión incluso para uno mismo; sin embargo, la mayor parte del tiempo resulta una linda bofetada con guante blanco que aturde la cabeza y hace aflorar dudas de diversa índole.
Y cómo he dicho antes, no es que sea nuevo, pero después de tantos años de existencia, no he encontrado aún a alguien que pueda explicar de manera convincente el porqué de la naturaleza humana que nos hace (prácticamente) buscarnos estas bofetadas tan inoportunas a lo largo de este camino sinuoso llamado vida.

¿Y a que viene esta perorata?
El día de hoy, pensaba sobre este tema incansablemente mientras disfrutaba de una sustanciosa cena acompañada de una buena cerveza checa. La televisión encendida mostrando un juego de hockey, reposando en el sofá después de un largo día en el trabajo, viendo al mismo tiempo por la ventana los autos y gente (turistas probablemente) pasar por la calle... ah sí, y como molesto sonido de fondo sin forma definida, la voz de un familiar en segundo, tercer o yo-qué-sé grado consanguíneo que tuvo la maravillosa idea de contactarme ya que sucedía que venía durante el fin de semana de visita a esta ciudad. Vaya genialidad la suya de querer "entrar en contacto" conmigo estando en un lugar lejano y ageno a nuestro país de origen.
Cabe destacar que en mi vida lo había visto y que de nunca haberlo hecho... viviría igual o mejor que hasta este momento. Pero nada, la buena hospitalidad y solidaridad que me caracterizan*** me llevaron a ofrecerle techo y 'ay lo que si li ofrezca' a dicho compatriota.
Pero no es él, su personalidad, su plática o su oportunismo lo que me hace pensar. Sino el hecho de que desde hace 1 mes que estoy en esta ciudad, he pasado todos y cada uno de mis fines de semana... solo! Y el fin pasado tuve la osadía de quejarme amargamente con un interlocutor de algún sistema de mensajes instantáneos sobre el hecho de que no tenía con quien pasar mis días libres después de las semanas de intenso trabajo. Y claro, en el momento en que se aparece un perro que me ladre (por aquello de la expresión, no por querer ofender), me resulta molesto y 'añoro' inmediatamente mis viernes tranquilos en los que cocino para uno, abro una botella de vino, la disfruto en silencio, observo la televisión y ... claro, me azoto con pensamientos del estilo "ay que solitario y tiste estoy! sniff".

...

¿Ha procesado usted, amable único lector, la información? ¿Tiene sentido acaso? Bueno, cualquiera que sea la respuesta, carecerá de explicación que satisfaga los deseos de racionalidad de cualquier persona. Es la misma situación que estar en una relación amorosa durante varios años y terminar deseando libertad y soltería... para después de unos pocos segundos estar nuevamente implorando por una pareja y alguien que nos de un abrazo y cariño en esas noches solitarias. Acto seguido, encontramos a alguien nuevamente, sólo para seguir quejándonos de las ataduras e inconveniencias que esto representa.
O como el desear tener algo que hacer durante el día cuando en el horizonte no se vislumbra futuro alguno... y despotricar sobre cuánto trabajo tenemos y el poco tiempo libre que nos deja. O el querer ser estudiante cuando se trabaja porque ellos pueden hacer lo que quieran e ir a donde quieran... y el querer trabajar cuando se es estudiante porque así tendrías el dinero para ir, venir, hacer y deshacer.
En definitiva, cómo dijo una excelente amiga mía, es "la vida del infeliz". Llegar a algún lado sin querer estar ahí... y dejar ese lugar sin querer irse. Es nuestra misma mente y condición humana la que nos propicia este tipo de situaciones.

Me desvié del tema que inicialmente me llevó a empezar este post, pero creo que he descrito mi estatus actual de manera tan amplia que puedo evitar el caer en la bajeza de explicar la primera y más pura idea de este vómito de palabras. Supongo que dejo abierto el tema a interpretaciones personales por que, lo sé, todo depende de la actitud de cada persona...

D^2@F^2

...lo malo es eso significa que sigue dependiendo de la naturaleza humana!

***Falta referencia, fuente o cita. Ayude a mejorar esta información.

captación y colocación de sabiduría

2010-03-09T06:09:00.000-08:00

Esto lo leí en un post de Rox, vía Recolectivo . Y a pesar de la inicial ofensa que uno podría querer percibir contra el buen Gabo, nada más lejos de la verdad, hay que examinar las palabras detenidamente... a final de cuentas, el que no esté de acuerdo, Que chingue a su madre! (con todo respeto)

"

“Puto el que lee esto.”

Nunca encontré una frase mejor para comenzar un relato. Nunca, lo juro por mi madre que se caiga muerta. Y no la escribió Joyce, ni Faulkner, ni Jean-Paul Sartre, ni Tennesse Williams, ni el pelotudo de Góngora.

Lo leí en un baño público en una estación de servicio de la ruta. Eso es literatura. Eso es desafiar al lector y comprometerlo. Si el tipo que escribió eso, seguramente mientras cagaba, con un cortaplumas sobre la puerta del baño, hubiera decidido continuar con su relato, ahí me hubiese tenido a mí como lector consecuente. Eso es un escritor. Pum y a la cabeza. Palo y a la bolsa. El tipo no era, por cierto, un genuflexo dulzón ni un demagogo. “Puto el que lee esto”, y a otra cosa. Si te gusta bien y si no también, mariposa. Hacete cargo y si no, jódete. Hablan de aquel famoso comienzo de Cien años de soledad, la novelita rococó del gran Gabo. “Muchos años después, frente al pelotón de fusilamiento…” Mierda. Mierda pura. Esto que yo cuento, que encontré en un baño público, es muy superior y no perteneces seguramente a nadie salido de un taller literario o de un cenáculo de escritores pajeros que se la pasan hablando de Ross Macdonald.

Ojalá se me hubiese ocurrido a mí un comienzo semejante. "

Fontanarrosa, Roberto. Cuento: “Palabras Iniciales”. Libro: Usted no me lo va a creer. Página 7.

T = S/V

2010-01-22T14:37:00.000-08:00

[...] y es que simplemente existían tantas posibilidades o razones para ello. Podría ser el paso de los años que le revelaban paulatinamente la realidad de la existencia (pero no nos adentremos en metafísica); o las experiencias y tragos (inserte sabor aquí) que la siempre (¿sabia o perra?) vida le otorgaba día a día; incluso podría ser una cosa tan simple (¿simplicidad o simplificación?) como el invierno gris en el que se encontraba.
Finalmente la única certeza es que se sabía (¿acaso sentirse es lo mismo que saberse?) aún más indiferente. Resultando extraño al considerar en yuxtaposición la incontrolable (por exagerar un poco) emotividad que le venía de vez en cuando ante sucesos fuera de la trayectoria normal (ya ya, ¿qué es lo normal? ¿que es lo bueno y que es lo malo?) de las cosas. Aunque más que extraño, caería en la categoría de 'Interesante', puesto que el albergar un sentimiento como tal, de intensidad perceptible y desconcertante, pero que a la vez tenga un único efecto de adición a un cúmulo de estados de ánimo previos sin mayor reflejo exterior (siempre evitamos el interior), resulta verdaderamente paradójico y concluye que efectivamente el Tiempo en función de la Velocidad que se ha experimentado en lo Vivido, al menos en este específico y peculiar caso, dan la fórmula para la Petrificación...

D^2

del Lat. petra y ficar- :Endurecer algo de modo que parezca de piedra.

un jour d'hiver

2010-01-09T08:00:00.000-08:00

La tormenta de nieve seguía tiñendo de blanco el paisaje, plácidamente. Seguramente de estar afuera a merced de la intemperie, no resultaría tan plácido como al contemplarlo desde la ventana, con una cálida taza de té aromatizado, al ritmo de melodías de jazz y bossa nova y una agradable temperatura envolviendo la habitación.

La tarde se empezaba a perder entre la brisa y el viento, parecía como si una capa de color gris cayera lentamente sobre el horizonte cubriendo las siluetas de edificios y árboles que se mecían parsimoniosamente mientras atrapaban copos de nieve que daban color a sus ramas. Las luces dentro de los pequeños recuadros se encendían una a una de manera aleatoria dentro de las grandes sombras rectangulares que los enmarcaban erguidos sin orden alguno en el paisaje; al fondo, como siempre, la esfera metálica en lo alto de la torre perdía brillo o reflejo alguno y comenzaba a ocultarse tras la llovizna matiz marengo de viento gélido. En la ventana se acumulaban las hojuelas de hielo en todo el borde como creando un marco a tan espectacular visión blanca. De este lado del cristal, la luz tenue le añadía al ambiente una tranquilidad apacible, la quietud y solitud que se respiraba en el acogedor espacio en el que estaba lo sumergían en un letargo agradable. Como siempre, le inspiraba y lo transportaba a otra situación ajena pero similar. Imaginaba justamente esa situación y a las circunstancias que la envolvían: la ciudad histórica que lo contemplaba desde afuera hacia adentro, en un intercambio de papeles sobre la perspectiva; el temporal que agregaba un toque mágico y lo estremecía de manera confortable; la imagen interna con ese arreglo y la disposición de las cosas, la paz y la calma, el contraste cálido con el exterior, las sombras danzantes apenas perceptibles que provocaban las llamas, el toque de delicia al oído propiciado por las suaves notas una a una bien interpretadas como música de fondo, el orden y acomodo que a la vez comprendía la falta del mismo, con las pilas de libros, diarios y papeles, específicamente ubicados en estantes y mesas de noche que parecían no soportar uno más e incluso reclamaban el desdén sufrido por parte del propietario; la botella de vino y la copa a medio terminar (¿o eran dos copas?).

Tal vez era esa reconocida angustia interna lo que obligaba a transformar la misma imagen a una visión bidimensional, a convertise en el espectador y por un segundo olvidar la realidad y mantener esa imagen como la única válida e importante dentro de una gran historia, no antes ni después, sino ese preciso momento como el único posible, disfrutable e incluso envidiable (pero ¿por quien?) y a partir de ahí –sin convertirlo en un después sino en la prórroga del ahora- agregar esos pequeños detalles que lo separarán de la realidad completamente.

-Sehnsucht und Weltschmerz…

-Warum denn? na, los... zum Wohl!!

-Ja, auf uns… Glücklich werden… et après, n’importe quoi

- Oui, on a le monde entière à nos pieds

-Aber, wie ist es das möglich? es ist nicht… es ist nicht.

-Mais si, il faut se battre pour l’y obtener

-Ben ouais… il faut l’y vouloir.

Ahora por la ventana ya no se ve nada más que un mar de luces que corren por las calles y otras que se blanden estáticas en la oscuridad a diferentes alturas. La música sigue arrullando la habitación, las sombras siguen bailando con ese ritmo alegre, la nieve –por supuesto- sigue cayendo y la copa (sí, es una) ahora está vacía…

…no será lo único que continúe vacío, pero ahora sólo se deja llevar por la encantadora imagen que lo rodea en esa plácida tarde de Enero.

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an Idler's Dream

2008-12-14T20:41:00.000-08:00

As I wait for time to go by, my head keeps mumbling silently this words:

"My heart it skips a beat when I behold the light that shines through your eyes of gold. From heavenly blood you seem to spring, from heavenly waters you can drink.
I'll meet you on a day that never ends, I'll greet you in a way that heaven meant. You lay me down gently over leaves, you cover me over in my sleep.

I never did say I wish I could, I never could pray 'cause is just no good, I hope you don't break my heart of stone, I don't want to scream out loud and wake up on my own...

...and as I close my eyes and the sky turns red, I realize just what you are, You are an Idler's dream and you are singing Shangri-La... "

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This time Noel, definitely (maybe) got inspired on me!

¿YA?

2008-11-10T23:52:00.000-08:00

Ya no eres tu, soy yo. Lo que pienso de ti, el valor que yo te confiero.
Lo sé, mis palabras no son muy claras, pero ¿cuándo lo han sido?, y me refiero a las palabras universales, no sólo a las mias.

No es algo extraño lo que sucede; después de todo, todos estamos conectados en este universo. Es por eso que la armonia que busco dentro de mi, debería traer igual balance a todas las formas de vida que me rodean.
Es dificil. No concibo cómo el hecho de sólo actuar hacia mi individualidad logrará suplir la inherente necesidad de la condición humana de atribuir actos y sentimientos hacia los demás.

Pero te repito: ya no eres tu, ahora es únicamente la imagen y escencia que yo construyo dentro de mi mente. Y vaya si la mente es poderosa.
¿Idealización? No, nunca más.

Y aún así ¿por qué recordar aromas y sabores de Tulipanes, Mirtos, Quesos o Quiches?

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...lo triste es que... NUNCA fuiste tu

En sol menor, KV 183 / 173dB

2008-10-29T08:51:00.000-07:00

La música de fondo parecía cada vez más lejana. Era una melodía instrumental, de tal belleza y apacibilidad que lograba transportarlo a otro lugar absorbiendo su mente y quitándole la capacidad de fijación a sus ojos, los cuales paseaban en su órbita lentamente y sin dirección alguna mientras sus pensamientos de ¿alegría quizá? seguían invadiéndolo. Un adagio de pequeñas notas aisladas de una aguda guitarra eléctrica con perfecta parsimonia y entrelazándose con redobles de tambor y silencios maravillosamente pautados evitaban que volviera a la realidad giratoria. Aunque era esta aparente ausencia la que lo hacía estar más inmerso en su actual realidad. Una deliciosa mezcla de alegría, triunfo y orgullo lo llenaban; desbordaba felicidad e irradiaba cierto brillo en sus ojos. No era la primera vez que esto le sucedía, pero este tipo de eventos no perdían impacto ni emoción con la repetición de los mismos, al contrario, ganaban esperanza y fuerza si sucedía alguna otra vez. Esta vez todo iba a salir bien, no habría tristezas ni dolores, no fallaría, no le fallarían. Imaginó en breves segundos todo un camino exitoso y elucubró en su mente los más grandes parajes que pueda un hombre pensar. El piano que lo mecía exquisitamente comenzó a subir de intensidad poco a poco, casi de manera impercetible. Un platillo acompañaba en el fondo la tranquilidad que todas estas ideas le infundían. El scherzo de la melodía lo llevó de su mano a un punto de claridad y descubrimiento.
Se levantó y se dirigió con pasos ávidos y más bien nerviosos a la sala donde se encontraba ella. Con una gran sonrisa se vieron y se felicitaron con la vista. Era especial, lo sabían. ¿Qué grande historia le deparaba? ¿Qué peculiaridad se gestaba y esperaba estar lista para explotar y deslumbrar con gran resplandor? Las baquetas comenzaban a golpear con mayor fuerza y repetidamente, con un tiempo que enmarcaba una victoria, las cuerdas de la guitarra no dejaban de gritar dulcemente el allegro assai y el bajo acompañaba al piano en el deleite musical que se presenciaba ante su entrada.
No era para menos tal composición, ese momento histórico estaba alterando, afectando e influyendo automáticamente a un número no despreciable de seres humanos, venidos y por venir.
En ese momento, desde ese cuarto perdido allá atrás en el tiempo, lo observó fijamente y en medio del Vivace, melódicamente lo decidió...

...se llamará, Luis Alfonso.

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y fue ahí que comenzó la verdadera sinfonía...

A pale blue dot

2008-10-27T14:15:00.000-07:00

It is extremely hard to tell where is our poor little world heading to. And it is alo extremely hard to face the fact that, wherever it is we're going to end, it's not a beautiful, peaceful place.

Here we are thinking there is so much to see, so much to do. To travel around the world and conquer its greatness with our high self confidence of our so-called invincibility and success.

Pff, and to think, we're less than nothing in this insignificant little universe's mole. Instead of pursuing conquer everything, we should first try to preserve what we were given...

...even if it's just a dot, is OUR, one and only pale blue dot

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De sabidurías ajenas

2008-10-12T11:10:00.000-07:00

Esto que escribio aqui esta mujer es muy cierto y recomendable...

...problema es que, decirlo es mucho más fácil que hacerlo.

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definitivamente me seguiré ahogando en mi característica propia de ser humano agobiado por la incertidumbre y falta de comunicación.

A day in the Life

2008-10-02T14:46:00.000-07:00

Abrió los ojos con dificultad y observó los rayos del sol que atrevasaban pálidamente las cortinas de seda. Giró su cabeza para observar el reloj, pero en su lugar encontró una mesa de caoba estilo Luis XV con acabados implacables. Rápidamente se volvió al darse cuenta de que no estaba en su habitación. Vio la figura perfecta de una joven que yacía dormida a su lado , de la cual no alcanzaba a distinguir completamente su rostro. No recordaba cómo había llegado ahí, quien era ella, ni que había sucedido la noche anterior.
Comenzó a hacer un reconocimiento sensorial. Lo primero que llamó su atención fue una ligera mialgia; sin embargo, esto lo relacionó claramente con el encuentro futbolístico de la tarde anterior. Lo confirmaron vagas imágenes mentales que le llenaron de satisfacción al recordar el juego y su actuación. Dejó de lado eso y continuó con la vista repasando el aposento en el que se encontraba. Nunca antes había estado ahí, sabía por la decoración de telas finas, muebles elegantes y frescos artísticos que estaba en alguna residencia opulenta.
El sabor que experimentaba en su boca era evidentemente el de vino tinto, lo cual confirmó al encontrarse con la botella y dos copas de cristal francés en la mesa del centro de la habitación. Pero lo que verdaderamente llamaba su atención era el exquisito aroma a black currant vanilla impregnado en el ambiente, el cual fungió inmediatamente como catalizador en su cerebro para revivir las sensaciones de la noche anterior.
Comenzó a recordar paulatinamente el baño de espuma y fragancias que compartieron. Efectivamente había estado haciendo ejercicio, por lo cual necesitaba indudablemente de esa limpieza. Después, como una escena editada con cortes perfectamente hechos, su cabeza le mostró el momento en que le proporcionaban un masaje tan recuperador como sensual. De ahí provenía ese recuerdo del olfato -cual Madalena de Proust-, e incluso observó la pequeña botella de aceite rosa-carmesí que vertía sobre su espalda, brazos y piernas.
Justo en esta imagen se detuvo y pensó que no tenía sentido. Estaba en un ambiente completamente desconocido y nuevo para él; sin embargo, ese detalle tan vívido de la botella, la cual tenía escritura en inglés, lo reconocía de vidas pasadas. Sin pensar en nada más, se inclinó sobre la bella dama y le observó fijamente el semblante. Era sin lugar a dudas hermosa. Fue entonces que recordó vagamente dónde la vio y ciertos momentos previos a los recuerdos ya obtenidos.
Sin saber por qué, le atacó un sentimiento de pánico. Se levantó sigilosamente y fue hasta donde estaba su ropa, se vistió apresuradamente y observó su movil, buscando rastros que le indicaran algo sobre la noche anterior y la 'misteriosa' mujer con la que estaba. Era algo tarde y prefirió salir de ahí antes de que algo desagradable ocurriera.

Era dos de octubre y en el ambiente se podía sentir lo que cada día como ese, año con año, se experimenta. Un poco de añoranza mezclada con odio, impotencia y tristeza. Cosa que a él no le decía nada. A sus casi veinticinco años, el tratar de comprender el sentimiento de un evento ocurrido cuarenta años atrás, le parecía simplemente ocioso. Por su edad, claro está, no por que lo pensara irrelevante; aunque cuando lo analizaba sinceramente, no podía importarle menos. Lo que lo tenía preocupado en esos momentos era más bien el curso económico que estaba tomando el mundo actual y los mercados en los que mantenía ávido seguimiento. Le asustaba la potencial e inminente crisis que se cernía sobre el mundo.
Ya en su oficina, terminó de hacer cálculos y análisis que le reafirmaron qué estrategia seguir en este mes de desconcierto e incertidumbre. Su rostro tomó un aire de seriedad ante las decisiones a concretar al término del primer mes del cuarto trimestre. "Todo a su debido tiempo..." pensó trantando de relajarse y encendió el televisor para ver que decían Bloomberg, CNN y otras sintonías financieras.
Transcurrió el día atariado en sus actividades y con esa deliciosa inquietud que se experimenta ante la espera de un resultado sobre el cual no tenemos la menor influencia y que desconocemos en todo momento. Se dio cuenta de que no sólo sentía esa ansiedad por conocer el fallo de la cámara hacia el paquete de rescate económico en Estados Unidos, sino que, el mes de octubre representaba 31 largos días dentro de los cuales estaría a la espera de noticias locales que le definirían un corto plazo de manera determinante; y que de igual forma, después de ese periodo, también conocería la resolución más lejana sobre su situación a largo plazo. Esto sin lugar a dudas, hacía de octubre un mes bastante adecuado para meditar calmadamente y no dejarse llevar por la vertiginosidad de la vida que lo circundaba.

Regresó a casa por la tarde y recordó que ahora tenía compromiso en la liga donde disputaban el ascenso. El aún remanente dolor muscular hizo que vacilara al respecto. Se acercó a la cafetera y se percató de que el café no tan recién hecho, conservaba aún cierto aroma fresco. Calentó una taza y subió a su despacho, donde tomó la novela que había estado leyendo los últimos días y se decidió a terminarla de una vez por todas. Era simplemente encantador el tono frívolo, audaz, irónico y mordaz que empleaba el autor para explicar la realidad social de principios del siglo XX. La cual no distaba en lo absoluto de los cien años transcurridos entre la obra y el presente en el cual nos encontramos. Lograba abstraerse en esta filosofía, recordando pasajes de su vida personal a los cuales aplicarla, sólo para retarse él mismo y contraponerla frente a ese camino de autoconocimiento y control en el cual también se había estado envolviendo cada vez más. Decidió que las fugas que presentaban sus ideas -cosa habitual desde siempre en él- eran un divertido revés necesario en la construcción de su propio pensamiento. Finalmente, ¿qué hombre, que se precie autonombrarse 'de ciencia', no se ve abatido por el conocimiento universal que continuamente se contradice bajo la búsqueda de la verdad y belleza absoluta?

Terminó finalmente el libro, reflexionó sobre ciertas ideas, sonrio para si y abrió su agenda para conocer qué tenía que hacer los días siguientes. Efectivamente futbol por la noche, desyuno con cliente al día siguiente, golf por la tarde, celebración de cumpleaños por la noche... leyó esto con gran apatía pensando solamente en lo entumido que tenía el cuerpo. Y fue justo por este recuerdo que volvió a darse cuenta de la extraña situación con aquella extraña esa misma mañana; ciertamente extrañaba esos días donde los 'one night stand' eran parte normal de su vida e incluso llegaban a ser preseas ante los ridículos conteos que solía mantener con sus amigos. "Esos días..." pensó. Sonaban lejanos, pero bien sabía que -justo como esa mañana- eran eventos a los cuales no sólo no se cerraba, sino que por alguna razón incierta, su naturaleza misma los atraía. Se levantó y recordó algunas palabras del poeta irlandés (inglés, que más da!?) "Sólo un caballero podría olvidarse tan rápido de una atrocidad asi como deleitarse por un pequeño fortunio". Y movido por esta filosofía de culto a la superficialidad de las cosas, desechó el raro e incómodo pensamiento de esa mañana convirtiéndolo en una jocosa anécdota más para su repertorio de frialdades.
No osbtante, se quedó pensando en el único recuerdo perturbador de toda esa escena. Corrió a su habitación y buscando en su gaveta encontró el aceite corporal para masajes adquirido por alguna otra de sus anécdotas pasadas. Ahí estaba, el mismo que vio esa mañana... o que recordó al menos. Lo que era irrefutable era el aroma, lo abrió y al percibir la fuerte fragancia su mente lo transportó 18 horas atras. ¿Cómo era posible? ¿Acaso significaría algo? Verdaderamente representaba un desconcierto para las no-coincidencias que se suceden en la vida.
No quiso dar más vueltas a un asunto de tal Simplicidad, ya que era esa misma cualidad la que podría conducirlo por conclusiones erróneas.

Decidió poner fin a todas estas ideas... y así lo hizo, exceptuando aquella que nunca se iría de su cabeza: cuan diverso era su propio ser, naturaleza y pensamiento. Era algo que, estaba consciente, no lo dejaría descansar hasta el fin de sus días.

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and though the news was rather sad, well... I just had to laugh

De las Depresiones de la vida

2008-09-29T15:49:00.000-07:00

777. No, no es un número maldito como el ciento once enteros menor que él. El día de hoy el Dow Jones Industrial cerró con setecientossetentaysiete puntos negativos, lo cual representa la peor caída de este índice en toda su historia.
Para aquella gente ajena al mundo bursátil y a la que no le interesa el ámbito financiero, podrá leer esto con increíble aburrimiento y pensar "y eso a mi qué?". Bueno, simplemente a manera de ilustración, supongo que aún con lo distanciado a este mundo e incluso mostrando significativa aberración, saben a qué se hace referencia cuando se habla de la Gran Depresión de 1929*.
Ahora que estan conscientes de que hablamos de eventos determinantes para el curso de la historia mundial, imaginen que lo que sucedió el día de hoy en Wall Street (y lo que ha venido sucediendo desde hace ya año y medio en Main Street, crisis hipotecaria, estanflación, etc.) se está enfilando a convertirse en la mayor etapa de Depresión económica de todos los tiempos, desbancando así el puesto de esa Depresión del '29. Es ahí donde si no por las implicaciones financieras, al menos podrán ver la notoria importancia que toma este hecho. Dentro de muchos años podrán platicar a sus nietos de cómo ustedes vivieron la Depresión del 2008, presenciando el pánico de la gente que ante la histeria se lanzaba de los edificios (esto sólo por el cariño a los clásicos y ser románticos adoradores de las imágenes de antaño), y sacarán de entre sus viejos recuerdos la playera que dice ~~Homer is a dope~~ "I survived the 2008 crisis".
En fin, esto es sólo por alarmar un poco, seguramente los inversionistas y analistas tienen una moderada esperanza en que el paquete de USD 750K M de rescate financiero sea finalmente aprobado dentro de la encarnizada discusión que se tornó totalmente en partidista, olvidando que se trata del futuro de la economía de la nación más poderosa (odio esta aseveración, pero es cierta) del mundo.
Definitivamente Octubre será un mes muy interesante.

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*si no lo saben, ante la evidente falta de cultura general, los declaro caso perdido.

The Path to Zen

2008-09-25T23:22:00.000-07:00

La vida está llena de momentos, situaciones, sentimientos y experiencias dificiles de aceptar.
Y tal vez esto sea así sólo porque nosotros les conferimos esos grados especiales a cada evento en particular. Justo ahora me divido fuertemente entre qué tanto es valemadrismo o qué tanto es serenidad, claridad o desapego. Qué tanto es seriedad en la vida o qué tanto es aferración , debilidad o descontrol mental.
A final de cuentas creo que son paradigmas impuestos por las diferentes sociedades en las que crecimos. Qué tan globalizada sea la idea o no, aceptada como "normal" o rechazada, es donde radicará la opinión que nos dé respuesta a la duda interna de si debemos o no conferir tal gravedad o no a lo que nos sucede día a día. Porque, inevitablemente, nuestro instante sobre la tierra estará colmado de ratos-situaciones desagradables para nosotros, los cuales decididamente preferiríamos evitar de ser posible.
Este año no ha sido particularmente bueno (y es donde la pregunta obligada surge "¿qué es bueno? ¿qué está bien? ¿qué es malo?) para mi ni para muchas de las personas que me precio de llamar amigos. Y en este justo momento, lo que me mueve a plasmar esta diatriba vomitiva sin sentido, es la muerte inesperada (accidental de hecho) del hermano de uno de mis mejores amigos.
Me entero del hecho, quedo frio un momento, pienso en sus 30 años, sólo 3 de casado, hijo de 2 años de edad, brillante ingeniero, graduado con honores y primero de su clase, maestría en el M.I.T., trabajo soñado (relativo a nuestra diversidad, claro) y una estabilidad mental, espiritual, etc... en verdad, como poca gente valiosa en nuestro país. Y es donde toda la filosofía y otras basuras de este mundo me atacan.
¿Cómo enfrentar un evento como este? hay muchas maneras de encararlo y puntos de vista. Pero, ¿es en realidad un evento para voltear al cielo y despotricar contra el universo por permitir que los pocos elementos valiosos que tiene este putrefacto país (Miérdxico) desaparezcan y se quede la escoria de narcotraficantes, políticos y maleantes que nos tienen en una situación de la reverenda chingada? o, al contrario ¿es momento de conocer el objeto de nuestra mente, su naturaleza, y aceptar que es como tiene que ser y que aunque lloremos o hagamos rabietas y lancemos improperios, nada de esto va a cambiar lo que sucedió y el hecho de que simplemente estaba predestinado a ser?
Es complicado querer siempre ver el mundo desde la perspectiva científica y filosófica, que en mi muy particular y nada humilde punto de vista es la más adecuada. Tener paz interior, clarida mental y entender la naturaleza de la luz interna de cada ser vivo, que como tal, tendrá que extinguirse en determinado momento.
"No bueeeno", vamos a decirle eso a la viuda. Creo que iré a hacerle ver que aunque su mente le repita que "eso no debió de haber pasado" y que "no se supone que sea así", la verdad es que es sólo una imposición mental que nos hacemos por estar acostumbrados a una visión de la sociedad y cultura que nos rodea donde los hijos entierran a sus padres cuando son viejitos, seniles y ya no pueden ni caminar; donde la gente no muere teniendo vida por delante; donde los buenos deben vivir y los malos no deberían corromper nuestros lineamientos legales y sociales...
¿Creen que me entienda? ¿Creen que serenamente me diga: "Esta bien, Diosito bimbo así lo quiere, así que lo acepto y tomo la prueba que me encomienda..."?
Esa respuesta sería o la de alguien muy fuerte... o muy dañada por el shock.
A final de cuentas la creencia de cada quien es la que dirigirá su actitud ante los eventos desagradables. Pero ¿y qué es de uno que sabe que la fe por sí sola es realmente una excusa y salida barata? pero que tampoco, cabe aclarar, ha alcanzado niveles suficientes para comprender la naturaleza de nuestra propia mente y el concepto general del universo que nos rodea y que nos llena...

En todo lo anterior hay mil fracturas por las cuales cualquier erudito de cualquier ciencia, creencia o incluso nihilista podría rebatirme tranquilamente. Be my guest! Nunca he pretendido asentar leyes o axiomas... sólo soy un ser más que busca respuestas en este expandiente(?) universo.

D^2

? --> Is that even a word?

mezcla de miel y café

2008-09-18T10:33:00.000-07:00

Aún sin poder hacerlo físicamente la observó fijamente a los ojos y volvió a encontrar esa sonrisa que, si bien no siempre le había gustado por la prominente encía que resaltaba por encima de sus dientes, había terminado encontrando bella. Como aquellos pies horribles de Varsovia, justo tenía ese peculiar efecto en ella tan mencionada facción equina.
Y fue entonces que lo notó, incluso recordó esa canción en su mente "I can see there's something in her eyes, Something's missing in her smile", por supuesto no pudo evitar pensar también en lo irónico del nombre. Pero era cierto, a distancia lo sabía. Ya no lamentaba nada, finalmente había comprendido lo que era el desapego, o si no lo entendía, al menos su mente le brindaba ese confort de autoconvencimiento.
Terminó el café antes de que comenzara a tibiarse -no toleraba un sorbo de café no caliente- y decidió que ya no podía seguir más con esa no aceptada pero evidente procrastinación de sus actividades. Se levantó, quiso sentir un poco de pena por ella, pero su ego era más grande que eso. En vez de eso sólo sonrió satisfecho y continuó con sus labores.

D^2

Is not my demise.. au contraire

Tuita(r)?

2008-09-17T11:00:00.001-07:00

Definitivamente la tecnología y yo ... nunca nos comprenderemos.

De las Relaciones, Tiempo y Espacio

2008-09-16T21:19:00.000-07:00

Se tomó un segundo para escucharlo y percibió con satisfacción lo aturdidor del silencio que lo envolvía. Llevaba ya bastante tiempo pidiéndole, implorándole que se fuera, que lo dejara.
Era ya imposible seguir con ella a su alrededor. Verla a diario, saberla presente y con su habitual rostro inexpresivo. No hablaba, no reía, no lloraba, no se quejaba... sólo estaba ahí. El no podía más con esa situación. Le exigió reiteradas veces que desapareciera, que simplemente ya no estuviera ahi con él, pero ella no lo escuchaba. No mostraba interés en sus palabras, pensamientos o sentimientos, sólo permanecía inmóvil, a veces en la penumbra para no revelarse tan clara... sin embargo él la sabía presente, al menos en idea, ya que la esencia de ella estaba a miles de kilómetros de distancia.
Le resultaba verdaderamente insoportable el estar viviendo el presente dentro de su pasado. Era una completa confusión el desarrollar cada momento nuevo en circunstancias que olían a ayeres muy lejanos y más aún, que representaban días muertos y enterrados muy debajo por convicción propia.
Fue entonces que al disfrutar del silencio gráfico que representaba la ausencia de ella en su vida se sintiera por primera vez en muchos años lo suficientemente feliz y tranquilo.
Meditó una vez más sobre la rutina que le había conferido a su vida durante los últimos meses con tal de evitarla y sin poder impedirlo sonrió porque finalmente sentía que el presente era un pequeño adelanto de ese futuro intrigante y lleno de emoción que le esperaba en pocos presentes más...

LG (life is good)

2008-09-10T16:16:00.001-07:00

Just because I'm losing, doesn't mean I'm lost, doesn't mean I'll stop...

...just because I'm hurting, doesn't mean I'm hurt, doesn't mean I didn't get what I deserved...

...no better and no worse

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Viva La Vida!! (I mean it!!)

Changing Lanes

2008-09-08T21:46:00.000-07:00

En la vida existen diversas etapas por las que nos toca atravesar... en algunas por simple movimiento astral terminamos del lado positivo, donde nos toca recibir todo, encontrar apoyo, ayuda, éxitos, situaciones fortuitas, alegrías inesperadas... en otros momentos es todo lo contrario, somos nosotros quienes estamos ahi para levantar a alguien, brindar el apoyo moral, ser el hombro en los momentos difíciles, ver el éxito desde una posición tercera, experimentar (tal vez) la alegría de alguien más...
Y la verdad es que a pesar de lo divertido que es este universo y sus vicisitudes... qué recabrona es la vida con algunos... y que recabrones son algunos con los otros! Porque ciertamente son varias las circunstancias las que nos llevan a ubicarnos en tal o cual posición, pero cabe destacar que hay (habemos?) gente bastante marcada y predestinada para inclinarse de manera notable hacia alguna de las posiciones antes mencionadas.
Y es que, simplemente puedo pensar en ejemplos donde yo he sido el desgraciado que se ha aprovechado (? no sé si esa sea la palabra adecuada) de otra persona que está ahi y lo da todo por uno, lo entrega, te ayudan, a pesar del daño que les hayas podido hacer, de lo tormentoso y desastrozo que haya sido el estar a tu lado... aún así vuelven ante la mínima solicitud. Curioso que a pesar de todo sigan viendo (o sintiéndo) algo bueno en (por) ti.
Y esta entrada no es para azotarme por lo aqui arriba escrito, porque también tengo ejemplos donde -imbécilmente- he sido yo quien ayuda, ofrece todo, juega el papel de mero apoyo y hasta he soportado la humillación de ser utilizado y ninguneado, sin respeto alguno por el lugar que podría (o no... cuestión de enfoques) merecer...
De ahí que realmente piense que más allá de lo que "la vida" (termino por demás abstracto y lleno de ambigüedad) pueda traernos, somos nosotros mismos quienes tomamos decisiones, ya sean inconscientemente -movidas por instintos innatos- o conscientemente -movidas por lo hideputas que podemos ser- y así nos situamos en las posiciones de 'giver' (diría Seinfield) o su contraparte.
Y pues como cantarían los weyes de Molotov "yo ya no soy un pendejo" (bueno, creo que aún lo soy, pero es la automotivación para expresar el deseo de "ya no Quiero ser un pendejo"), así que para no albergar malos pensamientos y no seguir fomentando la autolástima, Djorek (que en nuestro lindo castellano se leería diorec) se propone firmemente mantenerse del lado seguro, donde uno aprovecha/utiliza las oportunidades, el tiempo, las circunstancias y claro, a las personas!

D^2